Santé mentale : Comment faites-vous face à la mort et au deuil ?

Quand quelqu’un que vous aimez meurt, le monde tel que vous l’avez connu est totalement bouleversé. Selon la psychologue Sherry Cormier, les gens peuvent faire face à la situation en essayant de trouver une sorte …

As a way to cope with grief, people may try to find certainty, according to a psychologist. (Getty Images via CNN Newsource)

Quand quelqu’un que vous aimez meurt, le monde tel que vous l’avez connu est totalement bouleversé.

Selon la psychologue Sherry Cormier, les gens peuvent faire face à la situation en essayant de trouver une sorte de certitude. Ce besoin de structure est probablement l’un des facteurs à l’origine de la popularité qui s’est accrochée aux « cinq étapes du deuil » il y a plus de 50 ans et qui ne s’est pas encore arrêtée, a déclaré David Kessler, fondateur de chagrin.com, une ressource visant à aider les gens à faire face au deuil. avec un territoire inexploré lié au deuil. Kessler a co-écrit « On Grief and Grieving » avec feu le Dr Elisabeth Kübler-Ross.

Psychiatre suisse-américaine et pionnière des études sur les mourants, Kübler-Ross a écrit « On Death and Dying », le livre de 1969 dans lequel elle propose le modèle d’ajustement à la mort axé sur le patient, les « Cinq étapes du deuil ». Ces étapes sont le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation.

«Dans le livre lui-même, elle a parlé de plus de cinq étapes», a déclaré Kessler. « Pensez au contexte de 1969 : les médecins et le personnel hospitalier ne parlaient pas du processus de fin de vie. … Elisabeth espérait vraiment que «De la mort et de l’agonie» lancerait la conversation.

Depuis, les cinq étapes ont bénéficié d’une large couverture médiatique ; utilisation dans des émissions de télévision, notamment « Grey’s Anatomy » et « House » ; soutien du clinicien; et des critiques. Ces cinq étapes sont celles auxquelles les gens se sont accrochés, a déclaré Kessler.

Les experts en deuil et en psychologie ainsi que les universitaires ont critiqué le cadre pour ne pas être pleinement étayé par la recherche, suggérant que les personnes endeuillées traversent leur deuil de manière séquentielle ou impliquant une manière correcte de faire leur deuil. Mais ces suggestions n’étaient pas les intentions de Kübler-Ross, et elle a formulé ces mises en garde dès la première page du livre, a déclaré Kessler.

Alors qu’il y a un débat parmi les experts sur les étapes du deuil, « les gens qui souffrent du deuil disent simplement : « Aidez-moi » », a déclaré Kessler. Voici quelles sont les cinq étapes du deuil et comment vous pouvez les considérer et les traiter, quel que soit l’ordre dans lequel vous les vivez.

1. Déni

Dans le déni, il y a la grâce, dans le sens où nous ne pouvons pas pleinement enregistrer la douleur totale, le choc et l’incrédulité face à notre perte en un instant ou une journée, de sorte que la douleur se propage dans le temps, a déclaré Kessler.

Même si le déni, au sens littéral et dysfonctionnel, reviendrait à essayer de se convaincre que l’être cher n’est pas mort, l’incapacité de comprendre la perte pendant un certain temps est saine – ce n’est pas quelque chose dont vous devez vous sortir rapidement, a-t-il ajouté.

Si vous êtes aux prises avec un déni écrasant, vous pouvez essayer d’arrêter de lutter contre la réalité qui vous est présentée, a déclaré Cormier, qui est également spécialiste et consultant en traumatologie du deuil.

2. Colère

La colère est une autre réaction naturelle à la perte, qu’il s’agisse de la colère contre la cause du décès, le défunt, le dieu de votre religion, vous-même ou le caractère aléatoire de l’univers, a déclaré Kessler.

« La colère est le garde du corps de la douleur. C’est ainsi que nous exprimons la douleur », a-t-il déclaré. «Cette étape donne aux gens la permission d’être en colère de manière saine et de savoir que ce n’est pas mal.»

La colère « peut être un point d’ancrage, donnant une structure temporaire au néant de la perte. Au début, le chagrin donne l’impression d’être perdu en mer : aucun lien avec quoi que ce soit », selon le site Internet de Kessler. « Ensuite, vous vous fâchez contre quelqu’un, peut-être une personne qui n’a pas assisté aux funérailles, peut-être une personne qui n’est pas là, peut-être une personne qui est différente maintenant que votre proche est décédé. Soudain, vous avez une structure : votre colère envers eux.

Derrière la colère se cachent des sentiments de désespoir ou d’impuissance, a déclaré Cormier, suscitant parfois une culpabilité et un blâme que certaines personnes utilisent pour maintenir une illusion de contrôle ou exprimer leur frustration.

«Notre esprit préfère toujours se sentir coupable plutôt qu’impuissance», a déclaré Kessler.

Selon la façon dont votre proche est décédé, une façon de surmonter la colère liée à la culpabilité et au blâme est de réaliser que, aussi horrible que soit votre perte, cela ne vous a pas été causé personnellement, a déclaré Kessler.

« La réalité est que le taux de mortalité dans les familles est de 100 pour cent », a-t-il déclaré. « Tout le monde finira par mourir, mais notre esprit ne peut tout simplement pas imaginer cela. »

Permettez-vous d’exprimer votre colère de manière saine, a conseillé Kessler, qu’il s’agisse de « yoga du deuil », de cris dans votre voiture, d’utiliser un sac de boxe, de courir ou d’autres formes d’exercice.

3. Négociation

Souvent également issue de la culpabilité, la négociation après une perte implique généralement des déclarations « ne serait-ce que », axées sur les regrets de ce que vous avez fait ou n’avez pas fait avant la mort de la personne, a déclaré Kessler.

« Nous pouvons même négocier avec la douleur. Nous ferons tout pour ne pas ressentir la douleur de cette perte », indique le site de Kessler. « Les gens pensent souvent que les étapes durent des semaines ou des mois. Ils oublient que les étapes sont des réponses à des sentiments qui peuvent durer des minutes ou des heures alors que nous passons de l’une à l’autre.

N’oubliez pas que nous vivons dans un monde où parfois de mauvaises choses surviennent malgré tous nos efforts, a déclaré Kessler.

4. Dépression

La dépression, ou une tristesse aiguë, survient lorsqu’une grande perte commence à affecter plus profondément votre vie. Peut-être que la tristesse semble durer éternellement, ou que vous vous êtes retiré de la vie ou que vous vous demandez si la vie vaut la peine d’être vécue seule.

La tristesse frappe les gens à différents moments, a déclaré Cormier. Elle a connu des gens qui ne sont pas désemparés la première année après la perte, mais qui sont rongés par la tristesse la troisième année. Pourquoi? Car pendant un temps, certains peuvent entretenir l’illusion qu’un proche est parti en vacances et pourrait revenir, dit-elle.

Souvent, la profonde tristesse qui en résulte « est en réalité l’expression de «mon être cher est parti et ne reviendra pas» », a déclaré Cormier.

Mais ces sentiments ne devraient pas toujours être qualifiés de dépression clinique, a déclaré Kessler. Si vous pensez être déprimé à la suite d’un décès, consultez un psychiatre pour une évaluation, a-t-il conseillé.

Pour faire face à la tristesse, vous pouvez également demander du soutien à vos amis, à votre famille ou à des groupes de soutien aux personnes en deuil, et prendre régulièrement soin de vous-même, a suggéré Cormier.

5. Acceptation

L’acceptation ne signifie pas que vous êtes d’accord avec le départ de votre proche. «Cela signifie simplement que j’accepte désormais la nouvelle réalité de ma vie. Je suis veuve, je vis seule. Je n’ai plus de frères et sœurs à appeler. Je n’ai plus de parents à appeler », a déclaré Cormier, qui a écrit « Sweet Sorrow : Finding Enduring Wholeness After Grief and Loss » après avoir perdu son mari et sa famille immédiate.

L’acceptation n’est pas non plus la fin du deuil. Vous pourriez avoir de nombreux petits moments d’acceptation au fil du temps, a déclaré Kessler, comme lorsque vous planifiez et assistez aux funérailles.

«L’une des questions qu’on me pose le plus souvent est : «Quand ce chagrin sera-t-il terminé ?», a ajouté Kessler. « Très doucement, je demanderai : « Combien de temps la personne va-t-elle être morte ? Parce que si la personne doit mourir longtemps, vous allez faire son deuil pendant longtemps. Cela ne veut pas dire que vous souffrirez toujours de douleur. Pour moi, le but du travail de deuil est de se souvenir de la personne avec plus d’amour que de douleur.

Arriver à l’acceptation signifie que vous guérissez, a déclaré Cormier. Mais si vous n’y parvenez pas, vous devez demander l’aide d’un professionnel. Selon l’American Psychiatric Association, un deuil intense et persistant qui provoque des problèmes et interfère avec le fonctionnement quotidien, d’une manière que le deuil typique ne provoque pas après un certain temps, est connu sous le nom de trouble de deuil prolongé. Le trouble a été ajouté au Manuel diagnostique et statistique révisé des troubles mentaux publié en mars 2022.

Pour être diagnostiqué avec un trouble de deuil prolongé, il faut que le décès d’un proche soit survenu au moins un an auparavant pour les adultes, et au moins six mois pour les enfants et les adolescents, selon l’association qui édite le DSM. L’un des symptômes est la difficulté de réintégration, comme la poursuite d’intérêts ou l’interaction avec des amis.

Cormier ne pense pas que l’on puisse jamais « surmonter » le chagrin. Notre tâche est différente de celle d’avancer : il s’agit d’apprendre à intégrer la perte dans nos vies afin que nous puissions avancer avec une nouvelle réalité, a-t-elle ajouté. « C’est en quelque sorte offensant pour les personnes en deuil de dire : ‘Oh, vous avez vraiment évolué.’ Non, je ne pense pas que les personnes en deuil passent à autre chose. Nous avançons. »

La nouvelle sixième étape : Trouver du sens

Après la mort de son fils à l’âge de 21 ans, il y a près de cinq ans, Kessler voulait quelque chose qui soit au-delà de l’acceptable. Il avait étudié les travaux du neurologue, psychiatre et philosophe Dr Viktor Frankl sur le sens, et se demandait quel était le lien entre le sens et le deuil – ce qui a inspiré son livre « Trouver le sens : la sixième étape du deuil ».

Le sens n’a pas éliminé la douleur de Kessler, mais il l’a atténuée, a-t-il déclaré.

Le sens réside dans ce que nous faisons ou réalisons plus tard en tant que personnes endeuillées, a expliqué Kessler. Peut-être reconnaissez-vous la fragilité de la vie, essayez-vous de modifier une loi ou donnez-vous de l’argent à la recherche pour que personne ne meure comme votre proche, ou apportez-vous un changement dans votre vie.