Dans ses efforts continus pour flirter avec le Canada, le nouveau président américain Donald Trump a intensifié sa campagne de négation.
Nous ne sommes plus seulement le 51e État, mais nous devrions être dirigés par un joueur de hockey. Le choix de Trump est Wayne Gretzky.
Comme il est apparemment incapable de se rendre à une épicerie en voiture, Gretzky continue de se présenter à Mar-a-Lago à la recherche d’un repas gratuit. Il était inévitable que Trump essaie de lui confier la responsabilité de quelque chose.
Au Canada, la nouvelle a été accueillie par un haussement d’épaules difficile à différencier d’un frisson. Ha ha. « Tous les Canadiens sont des joueurs de hockey. » Hilarant.
En Amérique, ils ont pris cela au sérieux. Titre de Newsweek : « Donald Trump suggère Wayne Gretzky comme Premier ministre du Canada : quelle est sa politique ? »
Inévitablement, cela passera d’un titre Onion à une idée réelle. Quelqu’un qui tire va commencer à le pousser. Peut-être Gretzky lui-même. Peut-être que la proximité de l’énergie brute l’a convaincu qu’il devrait être aux commandes, et c’est pourquoi Trump gonfle ses pneus.
Si nous voyons Gretzky revenir dans un side-split à Brantford et participer à des rendez-vous de hockey sur étang avec Mark Carney, nous saurons ce qui s’en vient.
Théoriquement, je ne suis pas opposé à un Premier ministre joueur de hockey. Ce serait un bon changement de confier la responsabilité à quelqu’un qui a occupé un vrai poste. Mais Gretzky n’est pas le bon type de joueur de hockey.
Quelqu’un comme Brendan Shanahan travaille mieux. Intelligent, présentable, capable d’introduire un nouveau collègue dans une pièce vide pour une conversation d’homme à homme, de retirer sa chemise de son pantalon, de la remonter par-dessus sa tête, de le retourner et de lui donner quelques shots dans le champ. affronter. Pas assez pour causer de sérieux dégâts, mais assez pour mettre un terme à cette histoire du 51e État.
Je pourrais être favorable à une décision électorale qui aboutirait à une photo de groupe du G8 mettant en vedette le président Trump et le Premier ministre Scott Stevens. Trump essaie de se faufiler derrière Giorgia Meloni tandis que le Premier ministre canadien laisse ses gants glisser de ses mains et tomber sur le sol.
«C’est de la diplomatie de haut niveau», pourrait se demander le président américain. « Qu’est-ce que ce type fait avec des gants de hockey ? Et pourquoi me regarde-t-il comme ça ? Vous savez, maintenant que j’y ai réfléchi davantage, peut-être devrions-nous laisser l’accord commercial nord-américain tel quel ? Euh, ou peut-être cinq points de plus pour le Canada ? Dix??’
Pouvez-vous imaginer le Premier ministre Steve Yzerman, avec son regard plat et terrifiant, les lèvres juste assez entrouvertes pour montrer que ses dents sont serrées, penché sur un bureau vers vous, vous mettant au défi de l’appeler « gouverneur » ? Dites-le simplement. Je t’ai déjà entendu. Répétez-le. DITES-LE À NOUVEAU.
Ou un type Paul Maurice doux et imperturbable. Le genre de gars qui arrive à vous parler et au bout d’un moment, l’autre décide tout seul que oui, il devrait annexer le Groenland. et puis il devrait le confier au Canada pour qu’il s’en occupe. Et nous le rendons simplement aux Groenlandais ou autre. Nous sommes ici pour passer un bon moment, pas pour le butin.
Angela Merkel, Emmanuel Macron, Xi Jinping – tous des antagonistes de Trump, tous des opérateurs apparemment rusés. Je suppose qu’il y a eu des manœuvres malignes impliquées dans l’obtention des emplois qu’ils ont/avaient.
Mais parfois, la réponse n’est pas un scalpel. C’est une boîte pleine de scalpels, qui doit peser environ 30 à 40 livres, et qui s’utilise comme une pierre.
C’est la philosophie du hockey, qui est différente de celle de tous les autres sports. Ce n’est pas seulement que les règles restent des règles. C’est que chaque règle compte de la même manière.
Il n’y a aucune différence entre contre-vérifier un gars au visage et frapper une rondelle dans un filet vide. Les deux nécessitent une réponse immédiate et violente.
Trump joue une sorte de hockey – de l’intimidation sous couvert de plaisanteries amicales – mais sans règles. Il te frappe ? « Ne sois pas si sensible ». Vous l’avez riposté ? « Nous avons des armes nucléaires, vous savez. »
C’est très efficace contre les politiciens typiques. Ce sont tous de grands bavards dans une salle conviviale, qui feront tout pour éviter une bagarre dans la vraie vie.
Dieu sait que le hockey a ses problèmes, mais aucune activité ne prépare mieux ses participants à affronter les intimidateurs. Vous n’essayez pas de comprendre leurs motivations. Vous n’essayez pas de négocier. Ce que vous faites, c’est commencer à vous balancer et continuer à vous balancer jusqu’à ce que l’un de vous tombe.
Paul Bissonnette lors d’une bagarre dans un bar au Houston’s à Scottsdale il y a quelques semaines – c’était un gars contre sept. Bissonette est un homme dur, mais pensez-vous qu’il pensait gagner cette bataille ? Bien sûr que non.
Mais c’est la règle du hockey : quelqu’un s’en prend à un de vos amis, vous y retournez dix fois plus fort. On ne gagne pas en gagnant le combat. Vous gagnez en combattant. Il y a toute une philosophie de vie dans la différence.
Tout le monde connaît les règles actuelles de l’engagement mondial. Tant que tout le monde est prêt à les respecter, alors très bien. Une fois qu’elles ne le sont pas, les règles sont abandonnées. Tous. Ensuite, c’est complet jusqu’à ce que les absurdités se terminent. Il n’y a rien que je ne ferai pas, dans la limite du raisonnable, pour vous faire souffrir.
Une fois que ça sera appelé, juste comme ça, tout le monde pourra redevenir copain. Sortez boire des bières. Faites un nouvel accord, meilleur, teinté du plus doux frisson de peur.
En ce qui concerne les approches de politique étrangère, c’est mieux que les minauderies inefficaces que le Canada pratique actuellement.
Alors maintenant que Trump le dit, un joueur de hockey premier ministre n’est peut-être pas la pire des idées.
Mais personne ne demande le poste, ni personne qui serait si indulgent envers nos voisins qu’ils le crient, quelle que soit leur orientation politique. Nous avons besoin de notre propre défenseur. Quelqu’un qui ne s’intéresse qu’à frapper le coin du Canada. Littéralement, s’il le faut.
